VOILA

Une jeune femme était sur l'autoroute, partant de Montréal en direction de Québec.

Elle décida d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

Elle n’est pas encore assise sur le bol qu'elle entend une voix qui vient de l'autre toilette.

- Salut, comment ça va ?

La jeune femme répond, un peu embarrassée:

- Pas pire...

Et l'autre qui dit:

- Pis, qu'est-ce que tu fais de bon ?

La jeune femme commençait à trouver ça bizarre, alors, elle lui dit:

- Chu comme toi je suppose, je m'en vais à Québec...

Tout à coup, l'autre femme dit:

- Écoute, je te rappelle, y'a une innocente à côté qui répond à toutes mes questions !

Cartes virtuelles gratuites

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Un beau jour celle-ci lui annonce qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne voulait pas que sa femme le sache, il remet une très forte somme d’argent à l’infirmière et l’incite à aller vivre en Italie.

L’infirmière demande :

-          « Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? »

-          «  C’est simple, fais-moi parvenir une carte postale en écrivant simplement SPAGHETTI sur celle-ci » dit-il.

Huit mois plus tard, son épouse lui téléphone au cabinet et lui dit qu’elle vient de recevoir une étrange carte postale en provenance d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

Il lui dit : «  Quand je serai à la maison, je trouverai sûrement une explication à tout ceci. »

En fin de soirée, arrivé à la maison, il regarde la carte postale et tombe au sol victime d’une crise cardiaque. Les ambulanciers arrivent et après les premiers soins demandent à l’épouse comment la crise cardiaque est arrivée. Elle leur explique que c’est à la lecture de la carte postale que cela a eu lieu.

Elle lit alors la carte:

Spaghetti,

   Spaghetti,

      Spaghetti,

          Spaghetti,

 Deux avec boulettes ,deux sans boulettes.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et quelques bouteilles de vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment.
 
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
 
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
 
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
 
- Watson, vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente.

Une institutrice pose cette question à ses élèves :

« Un chasseur voit dans le pré trois lapins mais il ne lui reste qu’une seule cartouche. Il tire un coup et en tue un. Combien de lapin reste-t-il ? »

Le petit Julien lève la main. Elle l’interroge et celui-ci lui répond fièrement : « aucun madame. »

La maitresse : « Voyons Julien. Comment parviens-tu à ce résultat. Trois moins un font deux, pas zéro. »

Julien : « Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres se sauvent non ? Il n’en reste donc aucun. »

La maîtresse : «  mathématiquement cela reste une faute mais j’aime bien ton raisonnement. »

Le lendemain, julien lève la main. La maîtresse l’interroge : « Oui julien. Que veux-tu. »

« Je peux vous poser une devinette ? » dit Julien

« Oui vas-y, » répond la maitresse.

« Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dames qui prenaient chacune un cornet de glace. La première y mordait, la deuxième le suçait et la troisième le léchait. A votre avis laquelle des trois est mariées ? »

La maîtresse réfléchit un long moment puis dit : "Eh bien ….Heu…Probablement celle qui suçait."

« Non mademoiselle. Vous vous trompez. C’est celle qui porte l’alliance mais j’aime bien votre raisonnement. »

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.

Le chef s'approche et dit :

« Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! »

La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse : « Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme ».
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.

Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.

Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :

Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Aussitôt dit, le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C’est la faute au Belge quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco.